26.
（写给她的一封信，自她走后，第一次梦见她）
姑姑：
你走后的第二十三天，我第一次梦见你。
说来也巧，今天是你下葬的日子，中午和一大家子吃完午饭归来，我原想打个盹，毕竟还有论文要赶，不敢耽误太长时间在午觉上。哪知道这一睡就睡了半个下午，老陈忘了叫我起来，而我做了个昏昏沉沉的白日梦。
我梦见自己站在医院里，清楚知道你已离去，可我一回头，竟又看见躺在病床上的你。
我喃喃地对你说：“我，我以为你都走了。”
你也不说话，就这么望着我。
良久，我笑着看看窗外：“今天天气很好，我推你出去晒晒太阳。”
然后和记忆里仅有的那一次一样，你坐在轮椅上，而我推着你，一起出门晒太阳。
路过的医生问我干什么去，我说陪你晒太阳，他叮嘱我早点带你回来，我点头，和你一同离去。
然后画面忽然就变了，变成我站在小学里，一个人对着一群不听话的孩子说教，告诉他们要好好学习。事后想起那个画面，觉得有些滑稽，因为曾经的我就是那些不听话的孩子之一，而说教的明明是你。
那个画面里没有你，冗长的时间飞快地流逝着，直到我离去时，一侧头，居然又看见了坐在轮椅上的你。
我很吃惊：“你怎么在这里？”
你却蓦地哭出声来，对我说：“我知道我已经不在了。”
也就在这一刻，梦境戛然而止，我睁开眼睛，看见卧室的天花板，没有小学也没有了你。
那一刻我并没有多难过，我只是一片怅然地想着，我还没跟你说完话啊。
然后我从枕头旁边拿出手机，给老陈发信息，说我梦见你了，遗憾的是没跟你把话说完。
他安慰我：话哪里说得完呢？
我一个人想着想着，这才哭出声来。
我这个人，你是知道的，从前总爱胡说八道，每每在奶奶和小姑迷信的时候，都会大放厥词，说一些唯物主义言论。可是这个午后，我忽然不那么确定了，也许是潜意识里太想你，也许是宁可相信这世上真有灵魂、真有些许科学解释不清的存在，我觉得那个梦是真的。
你尽管笑话我好了，姑且就让我这样相信吧，相信你换了一种方式存在于我的生命里。你的身体已经离去，可你的思想与态度理应活着，永恒地陪我走下去。
我曾想过很多次，待你走后，我这个迄今为止写了好几百万字的小说作者也该把你写进书里，让更多人知道你伟大的生命，不平凡的壮举，知道你为了我这个侄女一生未嫁，奉献了一切，直到生命的尽头都还惦记着她。
可我太年轻，还没有足够的勇气和成熟的笔力去描写那样深刻的爱和那样了不起的你。所以请你再等等我吧，等我再长大一些，当我有朝一日成为你期望中的那个我，再来执笔，冷静地，理智地，平和地，深情地，写一写你，写一写在我生命里存在了二十三个年头，陪伴我喜怒哀乐、养育我成人的那个你。
每天都很想你。
今天尤其。
对了，昨天是情人节，还记得从前每一年我都会做你的小情人，给你买朵玫瑰花或一块巧克力。可是今年你不在，我就把巧克力一个人吃掉了。
希望甜在我口中，暖在你心里。
你的那一份，我帮你一起吃掉。
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