后记
2017年是我生命中至关重要的一年。
我失去了最重要的人，又与相伴一生的人分隔两地。每个不眠之夜回想起这种种经历时，我都无一例外地觉得人生不过一场煎熬。
过往二十三年，我以为我虽经历了无数小挫折，但生命的基调总算是饱满而喜悦的。我为不值得的小烦恼伤春悲秋，为不必要的胜负心斤斤计较，可与此同时，我也被身边难能可贵的关爱呵护着，一路在我姑姑的期盼中成了今日这个算是令她骄傲的孩子。
可如今，每每想起她，我都觉得那是一种终其一生都难以弥补的伤痛和空洞。
她走后，我极少在公众场合提到她，因为我不敢。我尽可能地避免提及她，仿佛这样就能把不那么阳光的一面留给自己，而不是扒开伤口示以众人。
后来我在微博上陆陆续续收到很多私信与留言，无数看过《喜欢你，是我唯一会做的事》第一部的读者发来对我和老陈的祝福，而那份祝福里也总是不会忘记我姑姑。
他们当中的很多人并不知道姑姑已经走了，总会在留言的最后问我：姑姑最近怎么样了？我一次一次看到这样的关怀，虽明知那是出于善意，但依然避免不了一阵感伤。
我为此颓丧过一阵子，我害怕打开微博，害怕看到私信，因为我知道在那些文字里也许有不少令我恐惧的善意和问候。
这一年过得很慢很慢，自她走后，时间仿佛放慢了脚步，留白无数。
编辑夏小姐催我数次，希望我尽早提笔写《喜欢你，是我唯一会做的事2》，可我一拖再拖，恨不能变成鸵鸟逃避世界，只盼永远不用写这本书。因为在我看来，1当中所有关于她的部分，都已经变成自欺欺人的蠢话和毫无意义的期许。
我清楚地记得我在那书里写道，希望老天爷让她再陪我久一点，直到看到我和老陈步入婚礼殿堂，直到她牵着我的孩子就像当初牵着我那样。
而所有这些，在今日看来，都是小孩子的戏言。我即没能阻止死亡带走她，也没能让她看到我穿上白纱与心上人互换诺言。
我不敢提她，不敢写她，不敢回忆最后那一段时光里我们都做了些什么，又错过了些什么。
离开总是伴有无数遗憾，哪怕你竭尽全力想让一切都足够圆满。
可是当死亡本身就是一个最大的缺憾时，你做什么都不会圆满。
至少在提笔前，我是这样想的。
后来呢，这一年过得再慢，也终于还是来到了九月的尾巴上。她离去的那个寒冬似乎已经走远，一整个夏天我四处旅行，遇见了许多人，看见很多景，又似乎有了些许改变。
我遇见的无数人跟我讲述无数的故事，而我为了礼尚往来，不得不从我囊中羞涩的乏味人生里也捧出一掬以供分享。可我那乏善可陈的故事里，最闪光的一部分就是我的姑姑，要讲故事，又怎能没有她？
一次，两次，三次。
每一次，我都无一例外地会热泪盈眶。每一次，听故事的人都会与我一同热泪盈眶。
后来有一天，我忽然发现我不怕了，我不再害怕提起她，我亦稍有勇气提起笔来，用我稚嫩而年轻的笔触去回忆这二十三年里相依为命的她。她那么好，好到我拙劣的笔触难以描绘出她的万分之一。
可时间的力量像是巨大的车轮，它以不可逆转的速度碾过生命，将无数曾经鲜活的记忆压成粉末，风一吹，再无影踪。我怕我若不早些动笔，关于她的细枝末节便会湮没在我这日复一日愈加糟糕的记忆里。
我想，我应该写点什么，不为纪念，只为记录。
而回想这一年的种种得失时，我才发现我以为永不会愈合的伤口其实也在一天天转好。今年我写了两本书，它们都非常幸运地售出了影视版权，在改编成荧幕作品的过程中。我开始筹划毕业后去英国读博，过程也还算顺利。老陈向我求婚，希望在新年前带我去巴厘岛举办婚礼。
当我回想起这一切时，又恍然大悟，如果说这样的人生都还未能让我满足，那命运将来大概不会再眷顾像我这样不知好歹的人了吧？
也许这一年虽至关重要，但并不算是毫无希望。
也许成长的过程就是不断失去，而我只是恰好失去了最重要的一个人，但那并不代表我的人生该静止在此刻。
她用一生最好的时光给予我,我原本匮乏的父爱母爱，用单薄的身体和短暂的光阴为我遮风挡雨，而我遗憾的只是，她并没有等到我羽翼丰满的那一日，用同样的爱来回报她。
可她的付出并不是没有意义的。
某夜与老陈在电话中聊天时，他忽然对我说：“姑姑走后，你这一年真的很顺，你有没有觉得其实她一直在保佑你？”
我不是一个迷信的人，老陈也不是，可他说出这样奇怪的话，我竟也没有觉得丝毫不妥。
我只是开怀地笑起来，点点头说：“是啊，我也觉得她在保佑我。她一定也看着我呢，一边为我骄傲，一边等待我变成一个越来越好的人。”
我想，一次告别并不意味着真正的告别，如果离开的人还在心里，还被你时时刻刻惦记着，那么也许她只是换了一种方式活着。
感谢你们听我碎碎念了一整本书，感谢你们分享我的喜怒哀乐。
最重要的是，感谢你们来到我的生命里，愿你们生活美满，与相爱的人长长久久。
容光
2017年9月28日
于北京魏公村
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