高中--转变
我就是那种很无趣的女生，除了装乖以外别的都很拙劣。
人前人后两副面孔，就算很不耐烦也会貌似关心地听完对方的话，然后回以在我看来廉价的同情。对方得到了想要的安慰，我也满足了自己的好奇心，我这种人，怎么会有朋友呢？我渴望亲密的关系，又害怕逃避，总觉得会有破裂失去的那天。高考之后，可能一辈子都不会再见，那现在拿这些来浪费时间，又有什么意义？我觉得很幼稚，甚至看着周围因为友情、喜欢的人等等而纠缠烦心的人，我会觉得他们可怜，他们则觉得我奇怪，日复一日坐在教室，做着习题，难道不会感到枯燥吗？我想我大概会在心中冷笑地回应，朋友那种东西，都只是锦上添花的热闹，等将来迎来大好的前途，害怕得不到这些廉价又可笑的东西吗?
哦，对了，我一直是班上的第一名，无论大小考试，并且把第二名每次甩出至少100多分，年级上稳定前十，考过年级第四，当然那次沾了数学老师怕我们班考得太差而泄题的光。没错，我们班成绩不好，不过也是平行班中的一二名。我中考情理之外又像是意料之中的没考好，差点要交将近一万的择校费，不过还好语文和数学是A。因为底子扎实，很快从第一次月考中脱颖而出，成为年级中还算有知名度的人物，更被其他平行班的人膜拜为碾压实验班那些“天之骄子”的神人。我们班对我的看法，大概是超出了嫉妒的范围，开始也听到过一些风凉话，但大概我在心里是没把他们放在眼里的，我从小就受我爸批评中带鼓励的荼毒，自卑中又有点自命不凡，觉得自己在学习这块，还是有点天赋和别人有所不同的，也受父母都是硕士的影响，立志献身科学。从小就觉得科技是世界上最牛最有格调的东西，是第一生产力，世界的发展和推动，哪项不是踩着无数前仆后继科学家的躯体上实现的？用这个来实现自我的价值，当一辈子的事业，是最有意义也是最酷的事情了。我把这一切想的理所当然也很简单，千里之行，始于足下，我也深知自己不是天才，但想要实现这个理想，可能性在我看来也是大大的啊，于是从小学就学习努力，从小就知道读书不是为了考试，而是实现自我价值的一种手段，我觉得读书很光荣，出门在外，大家也都看得起读书人。中考的失败是意外，我自己安慰自己，哭了一个晚上便恢复了，其实那时也并不特别难过，中考又不是高考，考到好的高中也不一定考上好的大学，关键看自己，但那时就有点惶恐的，怕自己其实跟别的小孩一样普通，并没有什么天赋。带着这种惶恐的心情和一点终于不用承受第一名压力的轻松，高一的第一次月考意外考出实验班学生的水平，甚至在他们之中，也是顶尖的，一跃站在年级的最顶端。那种自我怀疑的惶恐终于随着一次次成绩的笑傲和学习上的渐入佳境消失殆尽，而压力也是很公平地随之而来。然后继续坚定地活在自己的理想主义当中，一腔热血，义无反顾。想到自己以后会成为世界众多科学家的一员，掌控最高深奥秘的事，就无比地兴奋与跃跃欲试，因此，对那些做题的累啊考试的辛苦啊，简直无感，兴趣惊人，上课虔诚，神圣地写下老师说的每个字。当然是人就会有孤独和累的时候，但是父母一直鼓励着，给予我温暖和自信，便什么也不怕了。那时觉得我的未来无限可能，天高任我飞，即使现在每天的活动空间仅限于三点一线，但是坚信未来我的天地要比那些现在沉迷于其他，每天不务正业的平庸的同学要广阔的多。我不是个喜欢安静平淡的人，因为我这十几年的生活已经太平淡安逸，家庭和睦，学习满意，所以我要利用高考，去更高更远的地方，过我真正想要的生活，把我这些同学们甩的远远的，再重新开始把我之前所没拥有的全部甚至加倍弥补回来。我对此坚信不疑，尽管才高一，我似乎已经看到我以后幸福的样子。那时我不仅为了高考，也为了心中那个理想的自我，可以忍受任何艰辛。
高二分科，理所当然自信地选了理科，理所当然挤进实验班，看到别人犹豫纠结的样子，我甚至有几分轻视。结果证明，太理想主义化的结果，就是被现实摔的粉身碎骨。我努力了那么多年，从我读书开始，我都坚定着自己是有天赋的，可是选了理科后，才发现自己是多么平庸，分科后理科的难度凸显，或者说，从分科后，才是真正的理科，尽管我用尽全力，还是学不懂，以前轻轻松松考高分的我，现在连上课都听不懂。这否认了我前面十几年的努力，简直是个笑话，我再怎么努力，也只能发现，我确实没有这个天赋，我高估了我自己，是的，我大可以调整心态，照旧努力学习就好，但是我接受不了这个落差，接受不了这样的自己，成绩控制不住地下滑，连以前平行班的同学也比不上，更别说以前的名次，简直是痴人说梦。我唯一自信的来源，唯一的目标，破灭了，不断的考倒数，也让我觉得实验班每个聪明的人都在嘲笑我。什么是真正的难过，什么是痛彻心扉，我算是尝过了，于是没有了动力，又不甘心，日子更加难过，从前对钻研学习无比感兴趣的我，竟会厌学，性情也大变，更加阴暗，我发疯一样嫉妒实验班的同学，凭什么我前面十几年人生唯一想得到的东西，全部的努力只为得到的东西，除了学习以外什么也没有的我，别人轻松就可以得到。我觉得自己可怜，想在学习之外寻找安慰，却只看到父亲失望的目光，以及自己无法克服的社交障碍。
这真是个讽刺。
即将迎来高考，父母对我全部的期望就是高考那一场考试考个好分数，我之前十几年的理想，其实在高考前，在高二的那个实验班，就破灭了，仅存的那点学习的动力，也就是对高考的，每个人都怀有的畏惧而已。我麻木地看小说，玩，来暂时逃避学习麻木自己，逼自己听课，逼自己完成作业，同时人渐渐崩溃，我不想待在实验班，不想每次考倒数，不想每天对着那群我嫉妒的，有我所梦想的天赋的同学，不想他们用曾经我看平行班同学的目光，看着曾经骄傲过的我。我受不了，再待一秒就会发疯，每天最大的乐趣就是晚上躲在被窝听收音机，随便哪个台有音乐就行，然后像发泄一样流眼泪，一般是默默地流，后来就会越想越伤心，想要哭出声，但是不想让父母听到（那时心态不好父母来陪读出去住），就压抑着用被子堵着嘴哭。鼻涕混着眼泪堵着喘不过气，就悄悄坐起来一会儿，等气顺了再躺下。
我对那个不可能的理想自我执念太深，深入骨髓，且控制不住。
终于高三刚开学时，我再也受不了，从人人艳羡的实验班，转到一个不是实验班但是比平行班好点的班，九班。托词是实验班压力太大，且跟不上。没有人理解我，除了身边的父母。
刚到九班那会，他们还对我有幻想，觉得就算转班了，从实验班出来的人也很厉害。慢慢地我的成绩流于平庸，排在中等，便不再关注我，记得第一次转到九班上课，是个阳光很好的天气，好像有从窗户洒进来，镀上一层金色。第一堂是化学课？也许吧，老师叫月考的前七名上黑板做题，我很好奇，心情因终于离开了实验班，在九班不用考倒数而平静，九班的压力没那么大，同学们活泼开朗一些，虽然融不进去（我一直无法融入任何一个集体，都是被忽视没存在感的那种，当然除了这次转班刷了点。。。），但是看着心情也好了许多，好像有了学习以外的一些东西。我好奇地，又心情有点复杂地看着陆续上台的七名同学，每个人脸上带着自信又有些羞涩的笑容，和实验班那些故意冷漠其实心里骄傲较劲的同学不一样。每个人都穿着校服，从后面看几乎都一样，不过有个男生很显眼，他身材修长，清瘦但并不单薄，戴着一副眼镜，没留意也不记得是黑边框还是白边框，脸上好像是略带局促的微笑，没看清正脸，只觉得他皮肤非常白，甚至白到发光那种，脖颈也有好看的弧度，就觉得奇怪班上还有长得好看的男生，我表情疑惑地一直看着他，甚至用非常苛刻的目光审视他，还是觉得他长得好看，得出结论是个帅哥，五官没有看得很清但绝对可以用英俊形容，我目光一直在他身上，打量他，一边感叹这个帅哥竟然还是前面七名，一直到他做完题下了讲台回到座位，我才收回目光，只记得七名同学的答案都准确无误，让我又惊叹一把，却不记得他的字是怎样了，后来也看过他的字，不过现在竟是没有印象了，好像不是太好看？后来总是有意无意地看他，越发得出他是帅哥这个结论，不过最让我膛目惊舌的是，原来他是班上的传奇人物，高二时从实验班掉出，分到九班，然后慢慢考进前一百，再是前五十，现在稳居年级前十，九班的第一名。真的看不出啊，他人比较低调，不是很外向，但和班上人相处融洽，和周围人打成一片，课间一般是做题，有时看看《看天下》之类的时事杂志，有时玩手机，不是很努力，但是也不是不努力，而且他上课基本不听，都是做自己的习题，而他因为成绩太好，可以转去实验班，但是他留在了九班。简直跟我以前是反过来的，但是又比我以前要厉害，考到过前三，而且还没我以前努力，于是心情又颇为失落，同时暗讽自己，看到什么都会联想到以前的幻灭，这跟别人根本就没关系，可还是忍不住生了嫉妒，同时更加关注他，他叫邬盛。名字很特别，说不上是雅还是搞笑，但是我想他大概像从言情文中走出来的男主或男二（那时为了逃避压力逼自己看小说，其实以前轻视小说，因为都是可笑的幻想，但是也到了靠幻想寻求安慰的可笑地步了。。），我对自己都很挑剔，更别说对别人，以前有人说我清高。。。虽然不赞同但有点理解。但是他真的很完美，除却不了解他的性格，别的方面，真的跟小说一样，人不傲气，开得起玩笑，甚至自黑，一开口接地气的长沙话。。。跟晏紫东有点像，但比他好看。我那时特别特别羡慕他，觉得他拥有了我想要的人生，我想要的天赋。据说班上有一半女孩喜欢过他？至少有好感是真的，我亲眼看过一个假小子一样的女孩，她跟男生关系很好，大大咧咧地，也不害羞，坐在他旁边听课时，直接说他长得帅，每次他都垂下眼，嘴角上扬。睫毛很长，扫过很白的皮肤，留下一道影子。恰巧，我就坐在他前面，虽然没什么接触但听过很多。我同桌是个内敛的女孩，她有几次回头看他，也笑着说：你怎么长得这么好看~像个女孩子~他的同桌便开玩笑，说他就是长得帅，不过他不是偶像派，是走实力路线，他表示同意，但是眼也很快垂下去，我同桌便发现什么似的说：哎呦，脸红了哦~他竟作害羞状，双手捂住脸，好像不让我们看似的。。。。。我想我是不敢跟他说话的，甚至就算我为学习消得人憔悴，舍近求远向别人问问题，对方解答之余不忘疑惑地问我，第一名就坐在你后面，干嘛不问他，每次我都掩饰地说，不熟，不敢问，对方都会提醒一句，他人很好的。对，他人品确实很好，没有故意作的冷漠或者慷慨，没有自命不凡和骄傲。但是我就是不想问他，其实我那段时间一看到他就会想起以前自信的我，就会觉得很难过，也是对同学很好，甚至很怕伤害他们面子，但后来人就变了，我看不起别人，可能是那时太过得意，觉得自己和他们不是一类人吧，也讨厌他们晚自习时的吵闹。我很阴暗，故意自习时跟同桌说话，却发现不会影响到他，便兴趣索然，学不进时默默看小说。其实我看到他都会自卑的，他简直跟我是两种人，是我想成为的那种人。后来他通过了z大的自主招生，也被自己喜欢的专业录取，但是高考失利，并没有去更远的地方，就读了Z大，那时我们都觉得他是清华北大的种子选手，很愕然这个结果，现在想来大概是他经常不听课，而那年高考恰好改革，考得不难，重基础，他便这样罢。不过所幸能进自己喜欢的专业，也是一件幸事。他应该，是甘心的。高考后，知道他和一个平日安静，娇小的女生在一起了，以前便发现两人无意之间的微笑对视，他帮她带早晚餐（他也是走读，可以出校门），满足她提出的各种细小要求，比如要吃哪家饭店的菜，要加些什么，饭菜的口味偏辣还是不辣。对别人却截然不同，依稀记得有个和他有交集但不是很熟的男生，双手祈祷状，拜托他给他带一碗牛肉粉之类开开荤，打打牙祭，要求简单，百般祈求，他只是说出两个字：不行。回绝第一遍时语气甚至称得上诚恳，回绝第二第三遍时，便不再看对方眼神，语气比较生硬，仍吐出不行两个字。简直斩钉截铁，好像说出一道数学题答案时那样笃定，没有回旋的余地，对方有些尴尬地笑着走了，大概没想到平时温和耐心的他会拒绝得很干脆，那是我第一次看到他这样，有些愕然，不过现在推测是因为他帮心仪的女生带饭，别人便借故也想帮忙带，一次二次都可以，多了之后也不好处理。依稀记得一段时间后，看到他问女生还要不要带饭，女生笑着说不用麻烦，他问了两遍，女生拒绝了两遍，他便笑着走了，现在想想，一切都有兆头。听说他从高二就喜欢那个女孩，并且告白，但对方说以学习为主，暂时不谈恋爱，他便一直默默关注她，为她解答难题。高考后便又告白，顺理成章在一起。不知是女生太过小心翼翼，保密工作做得太好，（可能因为他是众多女生心中的理想人选）还是因为我没有融进班里，没有人愿意告诉我这个众所周知的秘密，所以听到这个消息后很惊讶。不过大一去看望一个九班同学时，她又告诉我，高考后那个暑假没过完，他们便分手了，女方提的，一是因他们考到不同省份的大学，二是女生觉得自己配不上他。同学说起时，顺便加了句，他确实很优秀，家庭条件又好，你不知道，当时好多女生喜欢他咧~不过，她像是有些得意地说，她还是喜欢另一个男生（他的死党，性格更活泼，人缘超级好）。当时很惊讶，只知道看他的微博，头像还是和那个女生在一起时的，而他的qq，跟随着现女友互为情侣头像不知一起换了多少次了。应该是，很重要的位置，与别人不一样。
与别人都不同。
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