三拾肆日
昨天过得很垃圾，所以并没有写文章
异常的垃圾，无法控制自己那种，几乎于不堪回首
直到我看到了一篇小说，我非常非常喜欢的一部小说，也是一个我很喜欢的作者
她的文章很甜，很有爱，我讲过，我爱看小说，爱看里面的甜宠，填补的是我心中的那份爱，那份缺失的东西
露露最新更新的一章里，写了自己，写了一个患抑郁症的自己，一个为了梦想和抑郁症死抗到底的自己，真的是啊，那么痛苦，简直是控制不住自己，还要宁将自己挽回，她说啊
“走出抑郁的人才知道自己是多么荣耀，多么的完美，往往走出来的都是三观很正也很有爱的人，我那么努力的走了出来，小黑房子里我憋着，可我最终还是冲出来了”
在这个世上，不只有一人强颜欢笑，每个人都很累，都很苦
可抑郁不是矫情，真的不是，我多想吼一句我很难受非常难受
可是我很累，累到没有精力去喊出来
我太累了呢，累到控制不住自己，
超级想压住那个蠢蠢欲动的小恶魔呢
我知道所有人都很累，但是还是想讲出来啊，
学霸告诉我，只有你不停的做事不停的做事，你才不会有时间去想太多其他的
我，很废吧，我只想睡，无时无刻不想睡，不知道什么时候我开始嗜睡
没有任何精力去睁开眼睛，可是还得坚持呢
我知道我这段时间做错了好多好多的错事，我请求大家原谅我好么
我不是故意的呢，
又开始了，我只是想说一说呢
是什么支持着我呢，执念吧，听起来很可笑，但的确就是执念
我说我一定要当心理医生的执念，我要考清华大学社科学院心理专业的执念
一步一步走，终会走到尽头，为何要直接躺着半路被车碾压呢
我的颓废不是没有理由的，
可是，理由却很可笑，可笑到我一直想忽略，却忽略不掉
明明那么自私却要用一些冠冕堂皇的话来圆自己，
明明就是想赌一把，却还要说想让自己清醒一下来安慰自己
多不喜欢看着你的眼睛，漂亮的让人想毁掉。
这就是心里的我，邪恶的让人发狂
可我多想变得美丽，让人喜欢，可一次又一次的不去给我机会，
我只能变得更无助
从来不会安慰人的我不知道什么时候可以陪一个伤心的人到午夜，不停的打字，思考，怎么说话才会让人开心
但当你得到的只有一个字或是一个句号的时候，你就会很累了，那么的，无助
更甚至于一句话“你知道不知道你说的都是废话”
那你知道不知道我为你们付出了多少
我朋友很多吧，你们常常羡慕嫉妒我朋友是多么的多
但我付出的辛苦你们见过么，
可能这叫处事圆滑，但我对每个人都是真心地付出了呢
不问自己尊严的去让朋友开心还不被理解
我每天无时无刻不在自我开导
汪国真的一首诗，感触很深
我不去想是否能够成功
既然选择了远方
便只顾风雨兼程
我不去想能否赢得爱情
既然钟情于玫瑰
就勇敢地吐露真诚
我不去想身后会不会袭来寒风冷雨
既然目标是地平线
留给世界的只能是背影
我不去想未来是平坦还是泥泞
只要热爱生命
一切，都在意料之中
真期望我不去想
2018.5.19
22:11
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