4.3 留住当下的一秒时光
因为生在北方，一直不太喜欢寒冬，但却始终爱雪，更爱下雪的天气。雪，对我来说，仿佛是一种能够令人产生宁静心绪的东西……每当窗外芦花般的雪从天而降的时候，每当大地被装饰得像铺上白色地毯一样的时候，望着不停纷洒的它们，那种感觉——就像在纷乱芜杂的世界中，找到属于自己的一那片天空.......
一切都有命定的时辰。好比人到了一定年纪会不再咆哮、哭喊或是撒娇。不再是风，或是暴雨，那样穷尽一切，可能只是一场很细的雪，克制地来临。雪，会吸收声音，让世界变静，但均匀地反射着光。
我找不到很好的原因，去阻挡这一切的亲密
这感觉太奇异，我抱歉不能说明
我想我会开始想念你，可是我刚刚才遇见了你
我想我已慢慢喜欢你，因为我拥有爱情的勇气
——王蓝茵《恶作剧》
见我不语，程健问在想什么。我说，好想去看落雪时的圆明园，一定美呆了。
他有些好奇，为什么这么喜欢圆明园？
我怔了下，在所有历史的朝代中偏爱清史，因为它未解的谜团最多；而在所有的清代建筑中，最爱圆明园。为什么？我从没仔细想过，就好像一种与生俱来的天赋，存在就是理由。我笑笑道，好像也讲不出原因........大概是因为它的缺憾美吧，昔日的“万园之园”，如今却只能任凭追忆和回想。
是的，它远不如故宫那样完好和辉煌，只剩残缺寥落的遗址，让人觉得它似乎已经习惯了百年寂寞，宠辱不惊。
我和程健，从少年时代的同学算起认识也快十几年，可我却依然还没有在言语中对人坦露心扉的习惯，也许真是有种骨子里的消极和悲观，我遽然地，对自己非常失望。
见我沉默，程健便笑笑没再追问，他随意地聊起关于四级考试的一些问题，自然而然地转移了话题。
从店里出来，已临近黄昏，雪仍未停，大片大片的雪花，似乎还带着淡淡的清香，追逐、轻柔地飘洒，缓缓地落在行人的头上、肩上、衣服上……整个世界都变得迷迷茫茫的，有种迷雾般的美。积雪，星罗棋布的撒满了这个灰色城市的房顶、草坪、树梢……大街上的栏杆、汽车顶、雨棚上全是一层薄薄的积雪，洁白一片。
我们一路安静地走回学校和大家集合，一行人又再乘地铁来到火车站。
那时，从首都开往哈尔滨的列车，是多长时间，十几小时或是更长，在动车高铁早已经代替了卧铺车的当下，谁还能记起大学时代、学生真半价买来的硬座绿皮车的样子？
我记得，不仅记得，而且至今，永不能忘。
这一年的寒假已临近春节，站台和车厢内均是一派熙熙攘攘人头攒动的盛景。虽然买到同一趟列车的票，但程健执意要找机会帮我换到他们几个同学旁边的座位。谁料想就在去放行李的几分钟里，由于我的粗心大意，自己的坐票竟然被陌生人强占，众目睽睽之下不擅长吵架的我们，只好面面相觑再沮丧地回到原来的车厢——我尤为愧疚，原因是程健执拗地把他的座位，让给了我。
好心的列车员替我们找来了一个凳子，那个四角的座椅也没有垫子，我哀怨地看着它，觉得一定奇硬无比，甚至比硬座还硬。且最主要的是，它没有靠背，这样一整个晚上就没办法好好休息。我盯着这个凳子，从眼睛到心都有种钝钝地生疼：是我的缘故，都是我的错，要让自己心仪的男孩这样坐着整夜。不行，绝对不行。
我一路忧郁，愁眉苦脸，全然没了心情。可是程健却完全不在意，还能和同学谈笑风生。我几次欲起来让程健坐我的位置，他却一直安慰地摇摇头，按住了我。
终于，在临近午夜的时候，旁边有一位乘客在途径的某站下了车，我难过的心，才稍稍缓和了一点。
那时的绿皮火车还在烧煤取暖，冬季又不能开窗，整个车厢既闷热又不透气。
后半夜了，大家都在打盹间或小睡。我一向不习惯坐夜车时睡觉，也睡不着。太热了，我还穿着在北京买的厚厚的毛衣，裹得感觉整个脸都快发起烧来，程健悄声地问我要不要去过道的通风处，稍微凉快下。我立刻说好。
他明显地高出我大半个头还多，我背靠在后墙上，中间留出一点点缝隙，两个人，就这么站在暗色而逼仄的窄小空间里，呼吸着从车节衔接处传递过来的、冬夜里新鲜的空气。
片刻的沉默，我们都没讲话。
我听见心里有另一个声音，急急地催促道：“问他啊，问他有没有女朋友，问他假期什么时候有空，问他…….”
胡思乱想之际，就在飞驰的列车因为突然地临时刹车而猛烈晃动时，没站稳的我被他牢牢抓住了双肩。
电光火石间，我看到他暗夜中一点星光的眼眸，那里面仿佛有簇簇火苗在跳动。紧紧是一刹那而已，也就几秒钟的光景，他的嘴唇碰到我头顶的发际。
思维一片空白。
就算是现在，我仍隐约记得当时的感觉，大约和天旋地转差不多。
那一刻表上的时针，正正好指向元月某日的零点零分，流转的、寒冷的、梦幻却清晰的1999年，寒假伊始。
凌晨时分，座位上的几个同学都忍不住困倦沉沉睡去，上半夜还充斥着侃大山和打牌声音的车厢渐渐消弭沉寂，取而代之的是偶尔袭来的微鼾声。我毫无睡意，之前眼皮很重却无法入眠，当下反而更清醒了。
并非刻意，我察觉到对面座位的角度，有一双眼睛悄悄地盯着我的方向看了一会儿，又再转开，如此反复。趁她的目光还未移开时，我蓦然抬头，认得是此行程健同班里的一个女生，我们平静地对视了若干秒或许更短，当我还在纳罕缘由何在时，她却转头看向黑漆漆的窗外。
女孩子的神经总是异常敏感，我隐约地觉得或许和我单独与程健出去一会儿的事情有关。
实在是不意外，如此优秀的男生，怎么可能没有女生注目、喜欢，说起来朝夕相处的同班同学，或许比远在外省的单恋或相思来得几率更高。
哪怕在一个城市也好。我从来没有那么后悔过，当初那些不切实际的志愿，让自己远离了北京城。可是，若非如此，我也不会再次和他相遇，命运的玩笑，总爱开个没完。
然而，即便是自幼相识的熟稔，再次重逢的惊喜，我不问，程健也从没对我说过什么，没有要求，没有许诺，什么都没有。我也还有点矜持，不可避免地暗暗期待：感情的事，总要男生先开口才对吧。
等待，是生命所有的谜题中，最难解的答案。有些期望，一旦错过，很可能就终生都无法抵达。
翌日，清晨六点半，列车慢腾腾地驶进了H市火车站。
呵气成霜的车窗外，穿着厚厚羽绒服的老爸已经在站台上左右张望。
我和程健再次告别，并约好打电话联系，利用春节前这几天有限假期，一起陪他的同学去热门的景点和公园。
这个假期过后，专业课程即将开始，我面临英语等级考，同时也准备报考一次托福试试水平。程健也即将迎来关键的法语专业四级考试。我问如今正在家附近G大上学的儿时好友，借了张图书馆阅览证，后半个寒假在除了偶尔在G大碰面，两人都各自在家中苦读，时不时煲个电话粥聊以慰藉。
假期一如既往地飞逝而过。我依约来到车站，送别提前返校的程健。
印象中，从再次相逢开始，我们就总在不断的告别之中。
背着双肩包的程健对我笑笑，一如上次分别时的样子，随后转身走向站台，进站之前他转过身再挥挥手。我看着他颀长的身影，渐渐消失在冬日如血残阳的余晖中，不知道什么缘故，心中居然充塞着说不清道不明的悲伤。
当时，任谁也不能预料，这竟是我们最后一次见面。
大二下半学期，轻松的公共课陆续结束，同学们都卯足了劲儿准备着英语四级考试，因为学校的规定，我们的报考时间只能在这个学期。英语作为高考学子的强项，却已被两年里泛读精读松散的课程，给耽误得一塌糊涂，单词和文法更是一泻千里。大家每日在自习室寝室苦背单词，几乎都快到了忘我的境界。
这期间和程健常常通信，我总是洋洋洒洒写上一大篇，班里的事情，学校的事情，自己的事情，事无巨细地写满信纸，如果中途想起什么歌或是书籍，也会写上一些。他的回信不长，但总是很准时地出现在系里的邮箱。
这种类似于知己或好友的关系，让人感觉很亲密却又有点模糊，我们并非恋人，然而也像所有的初恋一样，觉得有希望再见却又那么遥远，年轻的、未经沧桑的心每日都在期待些什么，又觉得暗暗的酸楚。
时光，转瞬即逝。
思念，由此开始。
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